HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!

A la demande de notre modo cheri, j'ai nommé Vinz

Je propose ce post dans le but de se détendre, même si j'ai l'impression de faire que ça.
On peut y regrouper toutes les conneries qui vous passent par la tête.

Alors lachez -vous!!!!


Je commence

Gourdin du matin, pipi sans les mains

A envoyer par SMS a ses amis :

"EXCLUSIF : les magasins Leclerc vous offrent le poids de votre bite en bonbons !!!!
BRAVO !!! Vous avez gagné un Tic-Tac"

Euh...c'est par où la sortie déjà ????!!!!!

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

dans le style message SMS en ce moment y'a:
"SFR et "La volaille Gauloise" se sont associè pour former une association de soutien aux victimes de la grippe aviaire. Pour cela, envoyer ce SMS à un dindon ou une pintade"
et de mettre en dessous: "Ca y est, moi c'est fait"

........

^^ sympa tout ca !

@ indi : tu n'étais pas obligé loool

Allé moi aussi je me lance

Si tu t'endors avec le cul qui te gratte, tu te réveilleras avec le doigt qui pue. :046:

Salut a tous...

Premierement une nouvelle formulation de la fameuse phrase d'Indy, qui fut le declancheur de ce topic...

"Dans la vie, il faut que t'es des couilles au cul ! et tant que possible il faut que ca soit toujours les tiennes !"

Et maintenant ma participation en propre:

"C'est car la vitesse de la lumière est supérieure a celle du son.... Que tant de gens paraissent brillants, avant d'avoir l'air con!"

A mediter ;-)

WWWooouuuAAA! Alors celle là, avec ta permission ZerZer, j'en ferais ma devise!


A+

Citation :

WWWooouuuAAA! Alors celle là, avec ta permission ZerZer, j'en ferais ma devise!

C'est la miènne aussi mais je la partage

Aller deux petites autre:

Dans la categorie des "si" (genre avec des si on met paris en bouteille etc..) une bonne vieille marseillaise qu'on enttend malheureusement plus trop:

"Si ma tante en avait on l'apellerais Mon oncle, et si mon oncle en etait on l'apellerais ma tante"

Et une blagounette un peu macho: (les filles du forum excusez moi d'avance...)

Qu'est ce qu'une femme doit toujours avoir sur elle dans son sac a main ?


Un miroire...








Une bande...










Et Un Tambour !












Car le miroir reflechis !
La bande pense ! (panse )
Et le tambour résonne !

HHHooo! 'tain! Trop bon,
A+

Sympa tout ça et très drôle.

Merci pour votre participation

Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject

une petite blagounete de circonstance:

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

:D :D :D

zerzer a écrit:

une petite blagounete de circonstance:

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

:D :D :D

GG

Citation :

GG

hihi... ROFL

zerzer a écrit:

Citation :

GG

hihi... ROFL

OMG

vinzzounet a écrit:

zerzer a écrit:

Citation :

GG

hihi... ROFL

OMG

ndlr :D

Oh la Magnifique Glague ?

Ca doit etre ca non ?

C'a yes je sais

Organisation Mondial de la Ganté ?

Bon ben je ressort alort :003:

Moi je sais

c'est:



































































Oh My God







Merci Vin'Z

J'améliore mon britiche,

Bonsoir a tous et a toutes,

Je vien d'aprendre avec stupeur que les toilettes a la turcs n'ont PAS été inventé par les Turc !!

En fait ca serait une invention belge !! (comme quoi)

La raison pour laquelle on les apelle les toilette a la turc, ne viens en fait que d'un AJOUT de la part des turc 2 siecle plus tard !!











Ils auraient parrait-il rajouté le trou au millieur :003: :003: :003:

une petite blague

********************************************************

C'est un Internaute fan de qtek 9100 bien sur, qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'
... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ...
L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !! '

**********************************************************

:007: YeS! :007:



C'est çà la GeeK attitude,





A+

MDR, la grenouille

Alors c'est le petit Mouloude qui rentre chez lui.

Arrivé dans la maison il entend sa mère poussé des rales dans la chambre de ses parents!!

Mouloude affolé rentre dans la chambre et voit ses parents en train de faire l'amour, il referme precipitement la porte et file a toute allure au premier étage dans la chambre de sa grand mère ...

Au bout de 5 minutes ses parents entendent hurlés la grand mère ,
le père monte aussitot dans la chambre , et quand il ouvre la porte il voit
son fils Mouloude en train de baiser la grand mère!!!!

- le père : Mouloude t'es fou qu'est ce que tu fait a mémé???

- Mouloude : MOI CELUI QUI NIQUE MA MERE JE LUI NIQUE LA SIENNE!!!

lologaz a écrit:

Alors c'est le petit Mouloude qui rentre chez lui.

Arrivé dans la maison il entend sa mère poussé des rales dans la chambre de ses parents!!

Mouloude affolé rentre dans la chambre et voit ses parents en train de faire l'amour, il referme precipitement la porte et file a toute allure au premier étage dans la chambre de sa grand mère ...

Au bout de 5 minutes ses parents entendent hurlés la grand mère ,
le père monte aussitot dans la chambre , et quand il ouvre la porte il voit
son fils Mouloude en train de baiser la grand mère!!!!

- le père : Mouloude t'es fou qu'est ce que tu fait a mémé???

- Mouloude : MOI CELUI QUI NIQUE MA MERE JE LUI NIQUE LA SIENNE!!!

mais c'est horrible !!!

Qu'es ce qui fait des bulles et sent le moustique ?


elliounerg ed tep nu

LoLog@mer a écrit:

Moi je sais

c'est:

Oh My God

Merci Vin'Z

J'améliore mon britiche,

OMFG !!

Oh MY Fuc*ing God :geek:

Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique quand il s'ecrase sur votre pare-brise?....................
































son cul.........

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste énormément NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby,attaque !!!" asmoqueur

lologaz a écrit:

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste énormément NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby,attaque !!!" asmoqueur

genial :D :007:

indiana77 a écrit:

Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique quand il s'ecrase sur votre pare-brise?....................


son cul.........

Ma préférée...
LOL

Allez, on met un peu d'air frais sur ce topic fort sympatique...

Ci dessous une blagounette.....

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!

Voui Voui !!

Encore une autre ?


C'est 5 mec qui sont sur un banc...

-un zoophile
-un sadique
-un pyromane
-un necrophile
-et un masochiste

Et ils se font chier comme des rats...

Alors le zoophile: "si on cherchait un chat ?"
Le sadique: "ok cherchons un chat puis faisont le souffrir"
Le pyromane: "d'accord, faisont le souffrir, puis brulons le"
Le necrophile: "cool, brulons le et tuons le !"
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Le Masochiste: " Miiiiiaaaaaaaaaaaaaoooouuuuuuu"

LES INGENIEURS...
(il y en a plus d'un sur ce Forum qui vont se reconnaître)

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super
nana à vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille
entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ".
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.

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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on
attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en
ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit???

***********************************************************

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés
pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis
pas!
Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
petite amie. Par contre, une grenouille qui parle,ça, c'est cool !!!

***********************************************************

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.et
c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

***********************************************************

:007: :007: :007: :007:

Arf tres sympas....

Dans la meme ligné:

C'est un berger qui fait paitre son troupeau de qq centaines de betes, tranquillement, dans les paturages d'une montagne. Lui il est assis sous un arbre et surveille les moutons...

Vint a passer une belle voiture, sur la route qui longe le paturage...

La voiture s'arrete, un type avec des lunettes de soleil et un ataché case descent, et va voir le berger en lui disant:
"si je vous dit combien vous avez de moutons, vous me laissez en choisir un pour moi gratuitement ?"

Le berger lui répond OK....

Le gars ouvre sa malette, un pupitre de controle avec ordinateur est a l'interieur...
Il commande la venu d'un satelite sur l'orbite qui passe au dessu de leur tete, demande des prise de vue aérienne, les fait analysé, les receptionne en direct sur son ordi portable, lance un logiciel d'analyse de situation par inspection d'image, ouvre la calculatrice scientifique du pc, rentre les chiffres donnés par les satelittes et par son logiciel..... Et le total s'affiche devant ses yeux...

Il se tourne alors vers le berger et lui dit: "vous avez 436 Moutons..."

"Bon dit le berger... choisissez...
Le gars regarde.... Puis choisit une bestiole, la prend et se dirige vers sa voiture, de laquelle il ouvre le coffre afin d'y ranger son gain...

La le berger lui cris: "attendez...."
Le gar revient, et le berger lui dit:

"si je vous dit quel est votre profession, vous me le rendez ?"

Alors l'autre, beau joueur, (et persuader que le berger va perdre) lui dit: "OK allez y, dit moi ma profession..."
-Vous etes consultant !
-(estomaqué) bravo.... comment avez vous su ?
-Eh ben c'est simple, vous debarquez chez les gens sans qu'ils vous ai appelé, vous deployez des moyen inimaginaux et de beaucoup disproportionné par rapport au besoin, vous donnez a votre client une information qu'il sait déja, alors que vous n'y connaissez vous meme rien a son metier..... Et maintenant soyez gentil, rendez moi mon chien !

Jai trouvé le clavier a Vinzzounet

Aller la blagounet du soir.... (j'ai q'ca a fiche à 3hmois le quart du mat de raconter une blague.... J'vous jure..... RIen que celle la s'en est déja une bonne...)


Bon donc une blagounette:

Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

lologaz a écrit:

Jai trouvé le clavier a Vinzzounet

loulz ^^

Spécial dédicace à Indiana77 !!


http://rapidshare.de/files/16832038/IndianaJones.doc.html

LOL

Arf sympas :albino:

Par contre toi c pas cool.... t'aurais pu nous filé autre chose qu'un lien payant.....

Ok je sors :010:

zerzer a écrit:

Arf sympas :albino:

Par contre toi c pas cool.... t'aurais pu nous filé autre chose qu'un lien payant.....

Ok je sors :010:

Et vite en plus !

Mortvor a écrit:

Spécial dédicace à Indiana77 !!


http://rapidshare.de/files/16832038/IndianaJones.doc.html

LOL

J'arrive pas à lire le wav au boulot, je suis frustré

indiana77 a écrit:

J'arrive pas à lire le wav au boulot, je suis frustré

je vais t'aider ! : https://win-mobile.forumpro.fr/viewtopic.forum?t=1045

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande, au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné !?

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."

Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"

Avais tu la réponse???

vinzzounet a écrit:

indiana77 a écrit:

J'arrive pas à lire le wav au boulot, je suis frustré

je vais t'aider ! : https://win-mobile.forumpro.fr/viewtopic.forum?t=1045

Nanani, nanana

indiana77 a écrit:

vinzzounet a écrit:

indiana77 a écrit:

J'arrive pas à lire le wav au boulot, je suis frustré

je vais t'aider ! : https://win-mobile.forumpro.fr/viewtopic.forum?t=1045

Nanani, nanana

c'est pour avoir réouvert tout mes posst cette nuit

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 150, et Paf! Accident. Alors les handicapés
chantent

Il est des nôôôôôtreees...

Excellentes tes 2 blagues Juju....

En voici une sympatique...

Ca se passe dans un 747, vers la fin du vol, a une demi heure de l'aterissage, la voix de l'hotesse de l'air bourdonne dans les haut parleurs: "chers passagers, notre commandant de bord fete aujourd'hui son 55eme aniverssaire, et voudrait en cette ocasion s'entretenir avec vous" La voix suave de l'hotesse fait place a une voix masculine... "mesdammes et messieurs, votre commandant de bord qui vous parle,"
(applaudissments)
"Effectivement comme vous l'a expliqué l'hotesse, je fete aujourdh'ui mon anniversaire, mais plus que cela encore, j'ai l'honneur d'effectué avec vous mon dernier vol avant ma retraite...."
(Applaudissements)
Le pilote fait un petti "hhhiumm" et d'une voix timide reprend:
"chers amis, tout au long de ma carriere, j'ai eu un reve, que je n'ai jamais pu réalisé, et je voulais vous demandé aujourd'hui la permission de le faire.... "
(Silence dans l'avion)
"J'ai toujours révé de fair un looping avec un 747...."

Petit a petit une voix, puis deux, puis dix, et enfin tous les passagers se mettent a scandé en coeur:
"LE LOOPING ! LE LOOPING ! LE LOOPING !"
Emu, le commandant: "merci mes amis, merci du fond du coeur... " puis de sa voix de commandant qui reprend le dessus sur l'emotion, "attachez vos ceintures.... C'est parti...."
L'avion amorce une levé du nez, puis au bout de tres peu de temps se retouve completement a la verticale, puis sur le dos, et enfin en piqué , avant de reprendre sa position normal.....

Dans l'appareil des voix recommencent a nouveau a monté de la masse des voyageurs:
-LE LOOPING ! LE LOOPING ! LE LOOPING !
-Je ne voudrais pas abuser..." dit le commandant de bord...
-LE LOOPING ! LE LOOPING ! LE LOOPING !
-Bien... alors c'est repartie pour un tour....

Alors que l'avion termine son 2eme looping, le slogan desormais cher aux passagers retenti pour la troisieme fois:

"LE LOOPING ! LE LOOPING ! LE LOOPING !"

A ce moment la la porte des cagoinces s'ouvre et un type en sort avec le pantalon au niveau des chevilles:

"C'EST PAS UN PEU FINI VOS CONNERIES !!"

Attention Pickpockets au Carrefour.



J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.