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 HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptySam 1 Avr 2006 - 10:43

Ca c'est excellent ca me donnera une raison de plus pour pas aller faire les courses avec ma femme

:054:
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zerzer
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMar 25 Avr 2006 - 23:56

Bon je relance un peu ce topic qui est trop calme a mon gout ces derniers temps.

C'est 2 homo qui jouent a cache cache, et l'un dit a l'autre: "si tu me trouve tu m'encu..... Et si tu me trouve pas.... Je suis dans le placard !
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 26 Avr 2006 - 8:35

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des
patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!"
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zerzer
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 26 Avr 2006 - 11:04

@ INdy -> Hihi


C'est nos deux homos de la blague precedente, qui roulent en voiture, a bord d'une petite lada toute pourrie, et stopent a un feu rouge.

Lorsque le feu passe au vert, celui qui conduit calle lamentablement au lieu de demarer, il trifouille le demareur, mais n'est pas tres efficace et reste 30 bonnes seconde au milieu de la route sans bouger...

Le conducteur derriere eux, un chaufeur poid lourd avec son gros bahu, sort sa tete par la vitre et geule aux deux folles devant: "tu veut j'tla pousse ta merde ?"

et les deux en coeur: "oh oui, oh oui" !
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 26 Avr 2006 - 11:59

zerzer a écrit:
@ INdy -> Hihi


C'est nos deux homos de la blague precedente, qui roulent en voiture, a bord d'une petite lada toute pourrie, et stopent a un feu rouge.

Lorsque le feu passe au vert, celui qui conduit calle lamentablement au lieu de demarer, il trifouille le demareur, mais n'est pas tres efficace et reste 30 bonnes seconde au milieu de la route sans bouger...

Le conducteur derriere eux, un chaufeur poid lourd avec son gros bahu, sort sa tete par la vitre et geule aux deux folles devant: "tu veut j'tla pousse ta merde ?"

et les deux en coeur: "oh oui, oh oui" !

Triste






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 26 Avr 2006 - 14:06

zerzer a écrit:
@ INdy -> Hihi


C'est nos deux homos de la blague precedente, qui roulent en voiture, a bord d'une petite lada toute pourrie, et stopent a un feu rouge.

Lorsque le feu passe au vert, celui qui conduit calle lamentablement au lieu de demarer, il trifouille le demareur, mais n'est pas tres efficace et reste 30 bonnes seconde au milieu de la route sans bouger...

Le conducteur derriere eux, un chaufeur poid lourd avec son gros bahu, sort sa tete par la vitre et geule aux deux folles devant: "tu veut j'tla pousse ta merde ?"

et les deux en coeur: "oh oui, oh oui" !

Trop Bon Sourire
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 26 Avr 2006 - 15:29

Bon alors puisque vous en redemandez...

Une petite derniere concernant notre couple d'Homo...

Ils sont toujours dans leur lada... sur l'autoroute, et tout a coup y'a une mouche dans l'abitacle qui se met a bourdonner et a tourner au dessus de la tete du conducteur.

Exaspéré, il tente de la tuer avec ses main, et lache le volant un petit moment. il n'arrive meme pas a l'atraper, et son ami s'y met aussi, du coup avec leurs gesticulations le vehicule se met a zigzager, au grand dam du chauffeur derriere eux, qui justement entammait un depassement, de ladite lada de merde. (il voulait pas rouler a 50 sur autoroute et on le comprend bien...)

Le chauffeur derriere Klaxone un bon coup, ouvre la vitre et se met a leur hauteur pour leur hurler dessus: " vous etes pas un peu fous de zigzager comme ca non ?"

La dessus le conducteur de la Lada lui retorque(imaginez la voix effeminé):" désolé mais c'est a cause d'une mouche qui a surgit dans l'abitacle et...."

L'autre conducteur (un costaud genre demenageur) lui beugle sans lui laisser le temps de finir: "MOI LES MOUCHES JE LES PRENDS ET JE LES ENCULE !!!"

Alors les deux type dans leur lada: "bzzzzzzzzz bzzzzzzzzz bzzzzzzzzzz"
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 26 Avr 2006 - 15:35

dans la série des blaques courtes et bonnes :

Quel est le code "pin" pour le téléphone portable d'une fille vierge ?
réponse 6973 !

pourquoi me direz-vous ?

































et bien il faut le lire ainsi : 6 et 9 , 7 et 3
(si c'est neuf, c'est étroit !)

Sourire Sourire Sourire






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 26 Avr 2006 - 15:41

Sourire
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 26 Avr 2006 - 17:13

Ptdr Sourire
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptySam 29 Avr 2006 - 0:37

Voila un petit exemplaire qui défini bien les hommes je trouve...


Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.


Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.


Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.


Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.


Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.


Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.


Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.


Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.


Quel est le point commun entre les hommes et les spots de publicité ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.


Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


Pourquoi les hommes s'assoient avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.



Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


Cool






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptySam 29 Avr 2006 - 13:32

MDR !






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptySam 29 Avr 2006 - 15:59

Oui, MDR ! Yeah

A+






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptySam 29 Avr 2006 - 23:24

Tres sympas ;-)


Allez au suivant ! relancez le debat...
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 7 Mai 2006 - 9:30



Le petit Alain est en train de combler un trou dans son jardin, quand le voisin se pencha au dessus de la cloture, intrigué par l'activité du jeune garçon. Il lui demande alors:

-Mais que fait tu donc là, mon petit Alain?

-Mon poisson rouge est mort, répondit tristement le petit garçon sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer....

Le voisin lui dit alors d'un air goguenard:
- Pffuuit ! Mais c'est un trou bien trop grand pour un poisson rouge, non?

Le petit bonhomme, tristement, finit de tasser la terre, et répondit au voisin les larmes aux yeux et d'une toute petite voix:
-C'est normal Monsieur, mon poisson rouge est à l'intérieur de votre chat.
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 7 Mai 2006 - 10:30

Archimoi a écrit:


Le petit Alain est en train de combler un trou dans son jardin, quand le voisin se pencha au dessus de la cloture, intrigué par l'activité du jeune garçon. Il lui demande alors:

-Mais que fait tu donc là, mon petit Alain?

-Mon poisson rouge est mort, répondit tristement le petit garçon sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer....

Le voisin lui dit alors d'un air goguenard:
- Pffuuit ! Mais c'est un trou bien trop grand pour un poisson rouge, non?

Le petit bonhomme, tristement, finit de tasser la terre, et répondit au voisin les larmes aux yeux et d'une toute petite voix:
-C'est normal Monsieur, mon poisson rouge est à l'intérieur de votre chat.
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Ma foie ! un petit peut gorre mais sympa !

Amicalement Yoshi
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 7 Mai 2006 - 10:46

Archimoi a écrit:


Le petit Alain est en train de combler un trou dans son jardin, quand le voisin se pencha au dessus de la cloture, intrigué par l'activité du jeune garçon. Il lui demande alors:

-Mais que fait tu donc là, mon petit Alain?

-Mon poisson rouge est mort, répondit tristement le petit garçon sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer....

Le voisin lui dit alors d'un air goguenard:
- Pffuuit ! Mais c'est un trou bien trop grand pour un poisson rouge, non?

Le petit bonhomme, tristement, finit de tasser la terre, et répondit au voisin les larmes aux yeux et d'une toute petite voix:
-C'est normal Monsieur, mon poisson rouge est à l'intérieur de votre chat.
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trop drole Sourire Yeah
mais attention les pro spa du forum vont te tomber dessus Sourire ( je blague bien sur Clin d'oeil )
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 7 Mai 2006 - 11:57

lub21 a écrit:
...trop drole Sourire Yeah
mais attention les pro spa du forum vont te tomber dessus Sourire ( je blague bien sur Clin d'oeil )

Dans ce cas, il y aura aussi les Pro Lada, les Pro HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 Gay, les Pro Belles-Mères et tout le toutim !!! ARF !

Toujours conserver le second degré, permet de rester zen, à condition bien sûr de garder les limites dans la blague.... Police

Si tu ne peux plus rire des gros, des maigres, des noirs, des blancs, des tatas, des belges, des blondes, des Archimoi, des croque-morts, ou bien encore des fonctionnaires, la vie serait bien triste.... Cry
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 11:14

Proverbe asiatique

Si tu as le nord devant toi, tu as forcément le sudoku
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 11:24

Aaaaarrrrfff !!!!!!

LOL blond LOL blond LOL blond Excellent Cheese
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 12:02

TROP BON !!! ZOU!! Je copie ca sur mon MSN...






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 12:09

Dans le meme genre

Femme italienne comblée, femme ravioli
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 12:14

EXcellent aussi
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 12:23

Ca vaut pas le SUDOKU !!!
Pas Content!






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 12:29

Non mais ca permet de monter petit a petit l'ambiance en faisant le tour du monde.... Moi je terminerais par le sudoku.... L'itali ca vien avant
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 12:39

Pensée du jour : à méditer

Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue
sera vaincue
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 13:31

Salut les GeeKz, Yeah

Archit connues mais me font mourrir de rire à chaques fois:

*Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
*Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
*Non
*Alors faites "Démarrer"
*Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
*Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
*Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


*Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
*Exact.
*Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


*Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
*D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
*Non monsieur, je suis sur Paris, 75


*J'ai un problème avec Windows ...
*Qu'avez vous sur l'écran?
*Euh ... un pot de fleur.
*Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
*Ha d'accord ... euh ... Sony !


*Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
*Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
*Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
*Hahahaha !
*Vous vous moquez de moi ?


*Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
*Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
*C'est où, ça ?
*A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
*Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
*Vous n'avez pas de poste de travail ?
*Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


*Décrivez-moi votre écran
*[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
*Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
*Vous me prenez pour un con ou quoi ?


*Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
*D'accord, on va voir ça ensemble.
*On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
*Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
*D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
*Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
*Donc, je mets ma ville...
*Oui...
*Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
*...........
*Allo ? je mets quoi ?
*(agacé) Votre code postal !
*(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



*Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
*Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
*Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
*Ben rien
*Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
*click click click click...
*Et maintenant
*Toujours rien...
*Comment faites-vous la manipulation ?
*Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
*(silence…)
*Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


*Mon disque dur est fêlé !
*Et y'a quoi a l'écran ?
*Ben que mon disque est fêlé !
*Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
*Hard drive failure !


*Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
*Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
*Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


*Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
*Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
*Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera


*Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
*Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
*Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
*(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
*Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
 Je sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dit ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

A+






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 14:50

Vous en voulez d'autres? OUI!

Alors en voilà quelques unes, un peut cucu, mais bon, sa pase le temps, Yeah

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal" ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
D'autres questions viennent également nous titiller :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Mais revenons à nos questions existentielles :
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

On a tous besoin de sourire tous les jours....






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 14:59

Rieur






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 15:23

Excellent Sourire
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 21 Juin 2006 - 16:21

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyJeu 22 Juin 2006 - 1:42

Sourire

Maboule






"l'esprit du forum : aider les autres avec ses propres connaissances et progresser avec les connaissances des autres"

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyJeu 22 Juin 2006 - 1:52

Petit proverbe chinois
Qui ce couche avec le cul qui gratte ce lève avec le doigt qui pue Razz
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Indiana
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 9 Juil 2006 - 16:40

Une petite fille : "papa, papa, j'ai pas envie de dormir avec mon petit frère, il pu"

Son père : " tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer"
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Yoshi-Tek
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 9 Juil 2006 - 17:25

Indiana a écrit:
Une petite fille : "papa, papa, j'ai pas envie de dormir avec mon petit frère, il pu"

Son père : " tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer"

Hooo c'est deg Déchainé Déchainé

LOL blond LOL blond

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 9 Juil 2006 - 18:32

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 9 Juil 2006 - 18:36

Excellent ! Seb!

Amicaement Yoshi
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 9 Juil 2006 - 18:53

MDDRR +1 +1 +1
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 9 Juil 2006 - 19:05

ree!! je vient de retrouver un truc qui me fait bien delirer ecouter ca http://ocbcod.free.fr/Anti-Microsoft.mp3


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Gné ? Gné ? Carton Rouge <<----ok je sort!!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptySam 5 Aoû 2006 - 22:47

un petit garcon : dit papa , pourquoi grand mere cours dans le jardin ?
le papa : tait toi ! et fait passer les cartouches !!






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 6 Aoû 2006 - 3:44

Une femme gonfle son mari qu'elle veut des plus gros seins....

Au bout d'un certains temps son mari lui dit
"Tu n'as qu'à te passer du papier toilette entre les seins ...."

La femme : " Et tu crois que ça marche ?"
Le mari : " ça à bien marché avec ton cul !!!"


Face


CulCul
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyLun 7 Aoû 2006 - 2:05

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

" Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? "

" Rien de plus facile " répond le père, " Il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille "

" Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière

Toi tu es le peuple

Ton petit frère Hector est la génération future. "

" As-tu compris ? "

" Oui, je pense " répondit petit Pierre.


Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et
va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une
forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui
dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas
dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique
tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.


Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

" Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! "

" Ah oui et qu'as-tu compris ? " demande son Papa

" C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et
laissant la future génération dans la merde ! ! "


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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyLun 7 Aoû 2006 - 8:16

YYYooo!!! Trop fort, sa me met de bonnebonne humeur pour se début de semaine, Yeah

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptySam 12 Aoû 2006 - 21:08

Quel est le métier de ton papa? demande le professeur

- Moi, mon papa, il est pompeur.

-Ah, non, on ne dit pas "pompeur", mais "pompiste", et toi?

- Moi, mon papa, il est livriste.

- Voyons, on ne dit pas "livriste", mais "livreur". Et toi, Lucie, que fait ton papa?

- Ben moi, maintenant, je sais plus si papa est mineur ou ministre!




Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur...

et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyDim 13 Aoû 2006 - 3:08

les 11 phrases a ne pas dire lors d'un controle routier :

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyLun 14 Aoû 2006 - 11:11

lorenzo a écrit:
les 11 phrases a ne pas dire lors d'un controle routier :

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Sourire trop bon celle là
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMar 22 Aoû 2006 - 14:36

I love you Salut les GeeK'z, I love you

Je résiste pas à l'envie de vous faire marrer, car vous, vous bossez, Razz

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée parl'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) II y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas cellede faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.
PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

---------------------------------------------------------------------------------

Une autre:

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

---------------------------------------------------------------------------------

Encore:

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

----------------------------------------------------------------------------------

Et encore:

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

---------------------------------------------------------------------------------

Oui, encore:

Citations de J. C. Van Damme:
"Tu regardes a l'interieur de toi et tu deviens aware of your own body!"
J.C.
Van Damme

"Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus awares que les autres species"
J.C.
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"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygene, alors si tu fais ca (inspiration/expiration) comme ca, tu vis, mais si je tue l'oxygene comme sur la lune, tu meurs !!"
J.C.
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"Une vache, ca te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois..."
J.C.
Van Damme

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ..."
J.C.
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"Un replicant quand il nait, il est physically forme comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware..."
J.C.
Van Damme

"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois..."
J.C.
Van Damme


"Le monde est compose de fleches et de molecules, et d'electricite, comme le Big-Bang tu vois, et tout ca ensemble, ca forme l'Univers."
J.C.
Van Damme

"Quand je vois un enfant qui est moitie Belge, moitie Viet-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi."
J.C.
Van Damme

"Au debut pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut etre physical, mais ensuite, il faut etre plus mental, et apres quand tu as un enfant, il faut etre spiritual pour bien l'elever."
J.C.
Van Damme

"Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons."
J.C.
Van Damme

"On n'a pas la meme perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer ma main entre toi et moi comme ca, parce que pour l'oxygene, une seconde, c'est peut-etre dix secondes, et pour le beton, une seconde, c'est peut-etre un millieme de seconde.."
J.C.
Van Damme

"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les
avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit
l'homme sans qu'il ait faim...It's magic... L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est
doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
J.C.
Van Damme

"La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong... c'est
rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
J.C.
Van Damme

"La drogue, faut pas toucher, c'est serieux... Moi j'ai touche, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain etait a l'envers dans ma tete. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."
J.C.
Van Damme

Et le meilleur pour la fin !

"J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et sale, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la biere. Les cacahuetes c'est le mouvement perpetuel a la portee de l'homme"
J.C.
Van Damme

Bonne lecture, et n'éclatez pas de rire trop fort, surtout si vous etes au taff...! LOL fixe

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 23 Aoû 2006 - 1:31

Salut ,


Comprendre les ingénieurs

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"

Le second lui répond :

"Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

"Prends ce que tu veux...".

J'ai donc choisi son vélo."

L'autre réfléchit un instant et dit :

"Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."


HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 DSC03870.JPG-for-web-normal




Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne !
L'année dernière, un de mes amis, a décidé de se mettre à jour.
Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse 1.0.

Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premieres années.

Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation.
D'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.

De plus, Epouse 1.0 se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.

En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta.
De plus le programme à l'air de s'altérer avec le temps qui passe, sans compter des perturbations tous les 28 jours environ.

Il faudrait donc que soit créée Epouse version 2.0.
Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
- un bouton "Arrête de me le rappeler",
- un bouton Minimize, pour placer le programme en tache de fond,
- un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire, crash, et autres ressources (divorce error),
- une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie 12.4 vers Epouse 1.0.

Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé.
Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS-Money avant de s'effacer elle-même.
Dans ce cas, Maitresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources systèmes insuffisantes.
Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0.
Attention : n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance aussi : Maitresse 1.1 peut contenir des virus succeptibles d'affecter le bon fonctionnement d'Epouse 1.0.

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 9.0.
Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager.
Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 10.0 par dessus Petite Amie 9.0 ; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 9.0..
Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais dû être au courant.
Il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

De plus, le programme de déinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés).
Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

----------------------------------------------------------------------------------



Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyMer 23 Aoû 2006 - 15:47

Alien YYYooo!!! Alien

Une petite perle trouvée à l'instant,

http://www.aidonsleshumains.com/French/Main.aspx

Entre deux voyages intergalactique, savourez ceci, Alien

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 2 EmptyJeu 24 Aoû 2006 - 17:59

Quel est le point commun entre un grosse femme et un vielle paire de pantoufle...?

C'est pas parcequ'on est bien dedans qu'on va sortir avec !!!



Sueur


Une blonde veut téléphoner à tout prix à sa mère au Etats-unis mais le call center lui demande 35 euros et la malheureuse n'a que quelques euros.
Sur ce le gentil monsieur lui dit qu'il peut s'arranger avec elle et surpris celle ci lui rétorque qu'elle ferait n'importe quoi pour téléphoner à sa mère.
L'homme : "j'ai une solution pour toi !."
La blonde : "ah oui, tout ce que vous voulez !"
l'homme : " met toi à genoux devant moi !"
...et la blonde se met à genoux... le gars hallucine et commence à se prendre au jeu.
l'homme: " vas y, defait moi la braguette et sors mon engin !"
la blonde s'éxécute...
mais il y a un temps d'arrêt.
Alors l'homme : " Et bien vas y !!!"

Et voila la blonde qui fait :
"Allo... allo maman !? Tu m'entends ?"

Brique
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