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 HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 17 Oct 2006 - 13:30

Salut les GeeK'z, I love you

Une bien bonne:

Un mec entre dans un bar et voit une grande Jarre remplie a ras bord de billets de 100 euros.
Intrigué il demande au barman pourquoi on trouve un jarre remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu, que l'on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves.
Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
Alors c'est très simple dit le barman, en premier, du dois boire cul sec un grand verre de tequila
au piment sans esquisser la moindre grimace.
Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire, et pour
finir, a l'étage, il y a une vielle dame qui n'a jamais connu d'orgasme, il faut s'y employer.
Le gars réfléchis vite fait et se dit que c'est impossible.
Sur ce, il commence a enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman : Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, c'est facile.
Le mec donne 100 euros.
Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.
Il sert une un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y est dans le bar, la tequila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, bois le verre d'une traite, des larmes coulent de ses
yeux, mais pas de grimace.
Il se lève, d'un pas décidé il part dans l'arrière cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est
l'apocalypse.
Puis, silence, tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien.
Puis la porte s'ouvre, on voit le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, qui rassemble ses
forces et dit :
Maintenant, elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?


--------------------------------------------------------------------------

Une autre bien bonne?

Ho! Oui, LoLo, une autre!

Bon, alors une autre bien bonne:

Un gaillard attend à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant :
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
"Ben non", répond-elle,
"je suis la nouvelle institutrice de votre fils.


Surtout ne rigolez pas trop fort, vous risqueriez de réveiller vos chefs, Razz

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 17 Oct 2006 - 13:39

Sourire
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cedric0013
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 17 Oct 2006 - 15:04

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 17 Oct 2006 - 19:59

j'aime bien celle de l'instit Sourire






"l'esprit du forum : aider les autres avec ses propres connaissances et progresser avec les connaissances des autres"

accès au HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 Ftpwin10 tout est là!
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 18 Oct 2006 - 13:56

Salut les GeeK'z, I love you Yeah

J'ai une mine de conneries à vous poster:

1-
La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
Et un petit garçon dit :
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
« J'ai la moule en compote ! »

----------------------------------------------------------------------

2-
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse
de s'approcher, et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
-Lorsque j'ai eu mon cancer, tu étais là.
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là.
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
-Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme se remplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
-Je crois que tu me portes la poisse......!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

3-
Les PERLES du BAC 2006 Pauvre de nous!!!

Elles sont arrivées !!!!!! En dessousle commentaire du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre
sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs
conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre
fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré !!

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !


ET POUR FINIR...


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

----------------------------------------------------------------------------------

4-
Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!


Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de
5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros.
Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.



Bonne lecture,

A+






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 18 Oct 2006 - 17:19

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules ..
- Maman, est-ce mon cerveau ?
- Non pas encore, mon chéri ...

Sourire
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyJeu 19 Oct 2006 - 14:31

Salut les GeeK'z, Yeah

Quelques conneries histoire de passer le temps inteligeament,

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de
passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse


---------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Où sont les Tampax ?"
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"


------------------------------

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

---------------------------

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse :
F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,vous allez comprendre...)

-----------------------------

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
"30",
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?


----------------------------

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"


----------------------------

COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...
J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".


-----------------------------------------

Et maintenant une petite vidéo débile:

Houa! Trop mort de rire, lol!

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 21 Oct 2006 - 14:02

anti-vol pour grand mere :
Fleche http://rapidshare.com/files/110836/OldLady.wm.html






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyLun 23 Oct 2006 - 15:13

Salut les GeeK'z, Yeah

Alos là, grosses lectures:

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande 2 billets à la caissière.
- C'est pour qui le 2ème billet ?" Lui demande la caissière.
-Pour mon poulet bien sur."
-La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre
Le poulet étant à l'étroit commence a avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josette
-L' homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette."
-Josette répond :
"Quand on en a vu une, on les a toutes vues.
C'est rien ; mate le film
-La femme ....
Oui Je sais.
Mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn...


-------------------------

C'est Bruno qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
"Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."


----------------------------------

Une femme d'âge mûr
a une crise cardiaque,
et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération,
proche de la mort,
elle fit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
« Mon heure est-elle arrivée ? »
Dieu lui répond: « Non,
il te reste 43 ans,
2 mois et 8 jours. »
À son réveil,
elle décide de demeurer à l'hôpital,
de se faire remonter le visage,
faire une liposuccion,
injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps,
cela en valait la peine.
Après sa dernière opération,
elle sort de l'hôpital,
traverse la rue
et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu,
elle lui demande:
»Seigneur,il me semble que je devais vivre
encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m'avez-vous
pas fait éviter
la trajectoire de ce camion ?"
Et Dieu répond:
"Gourdasse !
Je ne t'ai pas reconnue !!"
ALORS,
IL VAUT PARFOIS MIEUX RESTER
NATURELLES

MESDAMES!!!!!!!!

------------------------------

LE CHAMEAU...

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ? ! ? !
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête ?
- Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins ? Non mais...
Puis notre soldat quitte la tente...
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.
Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là ?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village


------------------------------------------

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
" Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui
me maintiennent en vie "
Et
Sur ce, elle s'est levée,
a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.


Bonne lecture, Razz Razz Razz Razz

ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyJeu 26 Oct 2006 - 12:23

Salut les GeeK'z, Yeah

Alors celle là est super:

Dans le cadre de fouilles de leur sous-sol russe jusqu'à 100 m, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau téléphonique.

Les américains, pour faire bonne mesure (comme toujours !!), ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibres optiques. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre optique. Et cela, 1000 ans avant les russes !!!

Une semaine plus tard, à Foix, en Ariège, on a publié le communiqué suivant : « suite à des fouilles dans le sous-sol jusqu'à 500 m, les scientifiques ariégeois n'ont rien trouvé du tout ».
Ils en concluent que les anciens ariégeois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau WIFI !!!


J'adore cet humour débile, Sourire Sourire

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyJeu 26 Oct 2006 - 13:30

LOL brun Applause Applause Applause LOL brun
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyJeu 26 Oct 2006 - 23:15

vous connaissez celle là ?

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement
tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

-- Il pleut comme vache qui pisse.. Et elle, répond :

-- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler......

Sourire






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 28 Oct 2006 - 1:02

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher: L'enfant dans le berceau est tout....... Noir!

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait
en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire
Lulu. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"


Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.


- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"


-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi LULU, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son
sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir."


-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu
étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans
ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 10 Jan 2007 - 14:50

Salut ,

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 10 Jan 2007 - 15:36

Ha! 'tain, y a un mois sà a faillit m'arriver, sur un gros ralentissement subit, et pour éviter le carton j'ai visé la bande d'arrèt d'urgence, et la tire des keufs était pas loin, mais ils intervenaient sur un autre carton, Razz

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 3 Fév 2007 - 4:36

Salut ,

Un peu de campagne Politique :


Fleche https://www.youtube.com/watch?v=9k98p7wPABI

Trop bon le Zongo Sourire

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 3 Fév 2007 - 12:00

Super, génial, Razz

Et tellement bien vue, sa fera super plaisir à mes potes de voir sa, car j'ai grandi dans une cité hlm avec que des potes immigrés, de toutes origines, sa n'a pas fait d'eux que des "raKailles" comme dit le SarKo, Yeah

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyJeu 8 Fév 2007 - 23:57

La Portugaish

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Sourire






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyVen 9 Fév 2007 - 0:49

Pas mal du tout Sourire Sourire Sourire
Je pense que je vais la resortir au boulot Sourire
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyDim 11 Fév 2007 - 20:53

Salut ,


La Fièvre ....


Fleche https://www.youtube.com/watch?v=mf-QKHiy4Us

Social supa crew...

Fleche https://www.youtube.com/watch?v=0axQYCBFMUw

L'outil ultime ...

Fleche https://www.youtube.com/watch?v=FcY3wSZqREg

007

Fleche https://www.youtube.com/watch?v=Bw3uQUPeFfk



Trop bons les "Mozinor"





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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyLun 12 Fév 2007 - 4:17

excellent seb LOL brun vraiment trop fort
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 14 Fév 2007 - 23:46

le dicton du jour :

HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 Dictondujour1ch0


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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 10 Mar 2007 - 2:59

petite blague a la campagne Sourire

>> > > 12 août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.

>> > > 14 octobre : L'Auvergne est certainement un des endroit les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.

>> > > 7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

>> > > 17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...

>> > > 12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

>> > > 19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.

>> > > 24 décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attends que j'ai dégagé le chemin. Connard !

>> > > 15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

>> > > 23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

>> > > 24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Aprs lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.

>> > > 6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.

>> > > 3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.

>> > > 15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.

>> > > 2 juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris...."

Sourire Sourire Sourire






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 10 Mar 2007 - 10:19

Cheese Good !!!






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 10 Mar 2007 - 14:43

C'est exactement sà, la campagne est superbe en été (pour un parigot), mais faut y vivre en hivers pour comprendre... Diabolique

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 10 Mar 2007 - 15:19

LoLog@mer a écrit:
C'est exactement sà, la campagne est superbe en été (pour un parigot), mais faut y vivre en hivers pour comprendre... Diabolique

A+

salut,

depuis quand il y a de la neige sur alpha du centaure ??? Sourire

A+






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 10 Mar 2007 - 17:20

Toi, tu connais pas les neiges apocalyptiques de chez nous, Surpris

En une soirée on est recouvert de neiges carbonique, et le lendemains soir c'est: "soirée mousse", Razz






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 10 Mar 2007 - 17:43

LoLog@mer a écrit:
Toi, tu connais pas les neiges apocalyptiques de chez nous, Surpris

En une soirée on est recouvert de neiges carbonique, et le lendemains soir c'est: "soirée mousse", Razz

LOL brun LOL fixe LOL blond je sais a quoi et a quand tu fait allusion LOL brun LOL fixe LOL blond






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptySam 10 Mar 2007 - 18:58

lorenzo a écrit:
LoLog@mer a écrit:
Toi, tu connais pas les neiges apocalyptiques de chez nous, Surpris

En une soirée on est recouvert de neiges carbonique, et le lendemains soir c'est: "soirée mousse", Razz

LOL brun LOL fixe LOL blond je sais a quoi et a quand tu fait allusion LOL brun LOL fixe LOL blond

HHHHHHaaaaaa!!!!!!


Bigre, je suis découvert, tu as mis à nue mes turpitudes! Vinzzounet


A+






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyVen 30 Mar 2007 - 22:16

Une ptite blague à envoyer par sms ...


Salut toi! Voila , j'ai gagné un voyage en martinique pour cinq personnes...

Ca se passera normalement Mi février, et c'était pour savoir si je pouvais compter sur toi pour sortir mes poubelles ...

Merci d'avance!



=======> [] Elle est la , je sais ^^
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyVen 30 Mar 2007 - 23:05

Super, très drôle, je la garde pour le fun, Razz






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyDim 6 Mai 2007 - 1:18

exelent!!! Sourire


Dernière édition par le Jeu 10 Mai 2007 - 19:59, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyDim 6 Mai 2007 - 9:50

ah!
Broyage
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyDim 6 Mai 2007 - 10:24

oh quel Boulet ... Rieur






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 15 Mai 2007 - 1:37

traduction FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip pour homme / Sakakiki
- Slip pour femme / Sakafoufoun
- Slip pour enfant / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadérapé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation refusé / Tula danlku

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 15 Mai 2007 - 9:10

https://www.youtube.com/watch?v=vTgjA3dax-4 Hourra!
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 15 Mai 2007 - 12:56

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir.

« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond:

« Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis petit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, Activité sexuelle. Préparation du repas (re activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame

A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.

A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier

A 21h coucher car fatigué !!!!

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?...

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.. »

« Félicitations » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES.. »
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 15 Mai 2007 - 15:35

salut et merci MrObiOne pour ce moment de détente

A+






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMar 15 Mai 2007 - 15:46

Monamibouli a écrit:
salut et merci MrObiOne pour ce moment de détente

A+

De rien Sourire

rire est bon pour la santé

I love you I love you
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 16 Mai 2007 - 18:50

Rocco Sifredi a su très tôt qu'il allait devenir acteur pour film porno; en effet, dès l'école primaire, à la cantine, il envoyait déjà la purée ...

OK je sors ... Boulet

oh non, pas ça indy's






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 16 Mai 2007 - 21:21

Shocked Shocked Shocked

Applause Applause Applause
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MessageSujet: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyVen 25 Mai 2007 - 18:42

C'est quoi trois "homosexuels" les uns deriere les autres?




L'anniversaire de celui du milieu


Pleure J'orai peut etre pa du pour mon premier message........
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyVen 25 Mai 2007 - 19:52

Freerider92 a écrit:
C'est quoi trois "homosexuels" les uns deriere les autres?




L'anniversaire de celui du milieu


Pleure J'orai peut etre pa du pour mon premier message........

Mais si, mais si, Razz






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyVen 25 Mai 2007 - 20:30

bon anniversaire "Freerider92" ! Razz

A+






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MessageSujet: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyVen 25 Mai 2007 - 20:56

CulCul <===== sa reste une sortie, et sa risque pas de devenir une entree lool

Razz


+1 pour l'humour des admin


+++
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MessageSujet: Les belles mères !   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 30 Mai 2007 - 9:31

Les belles mères !

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
Emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

****************************************
C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une
Belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?


- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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MessageSujet: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyMer 30 Mai 2007 - 11:56

Franchement, enormes tes blagues sur les belles-meres! Sourire

+1 +1 +1

Comment faire pour tester un nouveau pont ?

On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
Razz

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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyDim 2 Déc 2007 - 21:32

allez, je vous offre une caméra cachée que j'adore. Sourire

Régalez vous Razz

http://www.koreus.com/video/camera-cachee-miroir-sans-reflet.html
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyDim 2 Déc 2007 - 22:03

trop fort Sourire Rieur Rieur






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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 EmptyLun 3 Déc 2007 - 1:10

excellent Applause Good !!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!!   HUMOUR HUMOUR HUMOUR !!! - Page 3 Empty

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